USB СУКА!

Ребят, вы вообще понимаете, что происходит? Нет, серьёзно, я не про политоту боже упаси, я про ПОРТЫ. USB.

Вот вы смеётесь, а у меня сегодня опять - щёлк. Я просто шёл, и вдруг понял: мир - это хаб. Огромный, кривой, китайский хаб без питания.

Вы когда-нибудь замечали, что у людей лица как USB-A? Прямоугольные, тупые, только в одну сторону, и всё равно ты пытаешься воткнуть три раза не той стороной. Я, например, с утра пытался воткнуть флешку в чайник. Не потому что я ёбнулся там а потому что чайник должен принимать данные, вот бля должен и всё.

Мне говорят: "Усохни придурок". А как усосхнуть, если у меня в голове распиновка? Я закрываю глаза - там USB 2.0, шумит, старый, медленный. Открываю - USB-C, но не тот, без DisplayPort, ОБМАН.

Я однажды встретил тянку. Всё было хорошо, но у неё… микро-USB. Я пытался не осуждать, честно. Говорил себе: главное - совместимость. Но каждый раз, когда она говорила, я слышал: контакт потерян.

Вы знали, что USB - это не стандарт, это религия? У нас есть секты: Type-C апокрифы, mini-USB еретики, USB-B вообще непонятно зачем существует, но существует, как боль.

У меня дома 37 кабелей. Ни один не подходит. Это не беспорядок - это проверка веры.

Мать говорит: Найди работу. А я ЧТО, по-вашему, делаю?! Я жду, когда устройство скажет: устройство USB распознано. Это и есть признание.

Иногда я думаю, что если достаточно долго смотреть в порт, порт начнёт смотреть в тебя. И скажет: Недостаточно питания. И это будет правда.

Короче, я не сумасшедший. Сумасшедшие - это те, кто до сих пор живёт без удлинителя.

ЗЫ Если кто-то знает, почему передний USB в корпусе работает через раз - НЕ ПИШИТЕ. Я уже знаю. Это они.