Доска объявлений
В комплексе «Башня Федерация» 26 августа 2025 года произошел пожар на строящейся башне «Восток» в Москва-Сити, возгорание охватило 300 кв. м. и началось примерно в 20:00 по московскому времени.
Я слышал, что кто-то из анонов работает там. С ним все нормально? Он выжил?
>>800442 как правильно входить в хату?
1.Подходит зек, пердит на вас, говорит: "газ нюхал? Значит газонюх". Тут надо не стушеваться и резко выкрикнуть: "я не нюхал твои пуки - сифа, домик, туки-луки". Если все сделать быстро, то масти на вас не будет.
2.Если смотрящий требует у вас отдать посылку с хавчиком на общак, то можно сказать "я посрал на колбасу-на парашу отнесу". Отнести на парашу, и там быстро съесть.
3.Если все места заняты, и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: "я - смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке". И смело лезть вниз под одобрительные кивки головой.
4.Если вам предлагает половую связь огромный татуированый зек, следует громко выкрикнуть "я яоя не люблю, отъебися, улю-лю". И сделать как Лю Канг ногами "улю-лю-лю". Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити.
5.Если петух резко подбежал к вам и поцеловал в губы, то вы обязаны поцеловать соседа, сказав такую прибаутку: "со рта на роток, теперь ты - питушок". В этом случае масть с вас автоматом снимается.
6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут.
>>800469 ну прямо гандосран собственной персоной ни больше ни меньше вот так оно усе и было у гандосрани питушанской!
Комментарий №800479 R0 ответить 30 Августа, 2025 11:00 '
>>800469
Скажите, я вижу вы человек бывалый. А сможете мне помочь купить титул вора в законе? Ну чтоб не учить это все. А зайти в хату и молча улечься у окна. У меня есть некоторые сбережения.
.
>>800469 1.Подходит зек, пердит на вас, говорит: "газ нюхал? Значит газонюх". Тут надо не стушеваться и резко выкрикнуть: "я не нюхал твои пуки - сифа, домик, туки-луки". Если все сделать быстро, то масти на вас не будет.
2.Если смотрящий требует у вас отдать посылку с хавчиком на общак, то можно сказать "я посрал на колбасу-на парашу отнесу". Отнести на парашу, и там быстро съесть.
3.Если все места заняты, и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: "я - смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке". И смело лезть вниз под одобрительные кивки головой.
4.Если вам предлагает половую связь огромный татуированый зек, следует громко выкрикнуть "я яоя не люблю, отъебися, улю-лю". И сделать как Лю Канг ногами "улю-лю-лю". Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити.
5.Если петух резко подбежал к вам и поцеловал в губы, то вы обязаны поцеловать соседа, сказав такую прибаутку: "со рта на роток, теперь ты - питушок". В этом случае масть с вас автоматом снимается.
6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут.
О внатуре по понятиям, я сосу дерзко по блатному, и глотаю кончу авторитетно! Швабру в пролапсе ношу с крутостью и не роняя достоинства братвы!
Я слышал там шлюхи снимают апартаменты в основном
Комментарий №800492 R0 ответить 30 Августа, 2025 11:16 '
>>800304
Комментарий №800442 R0 ответить 30 Августа, 2025 09:52 Ответы:>>800469 'Да, все нормально, вовремя выпрыгнул из окна. Мы же на этот случай всегда ходим с парашютом. Но, приземлился на кортеж президента и сейчас шьют насильственное свержение власти. Расскажите, как правильно входить в хату?