Я — обычный шабашник. Занимаюсь установкой дверей. Как у любого шабашника у меня есть сезон заработка и сезон отдыха.

В один из сезонов отдыха я маялся от безделья. И пришла в мою голову мысль предложить свои услуги магазинам по продаже дверей. (До того я работал исключительно по объявлениям). Я знал, что расценки на установку дверей у магазинов ниже тех что устраивают меня, но зато качество исполнения работы у меня выше, а также инструмент у меня — не китайское дешёвое фуфло - а профессиональное дорогое оборудование

Я обошёл с десяток магазинов, предлагая свои визитки, где-то меня с порога заворачивали, где-то лениво выслушивали, в общем энтузиазма в глазах продавцов я не увидел. Зайдя в один магазин я кратко описал своё предложение, сунул продавщице визитку и собрался идти, но она, видимо от скуки, поинтересовалась сколько я беру за установку одной двери? Я ответил, что расценки все указаны на обороте. Она повернула визитку и печально произнесла: "1200 — это дорого. А на одну дверь вы выезжаете?" Я ответил: "Выезжаю, но беру за это 1500 — мне дешевле не выгодно. А если двери "телескоп", то по 1500 — две двери и больше , 2000 — одна дверь. Она очнулась от дрёмы: "А что такое "телескоп"?" Я пробежал взглядом по образцам в магазине, но таких дверей не увидел. "Понимаете, это дорогие и сложные в установке двери. За них мало кто берётся - тонкая работа, а испортить легко". Я назвал пару фирм — изготовителей "телескопов" и откланялся...

Прошло примерно 2 месяца, я уже и забыл, про тот разговор, шабашил не торопясь, работа не напрягала, но и расслабиться не давала. 2-3 заказа в неделю — прекрасный темп. И вот звонок.

Женский голос: Вы двери устанавливаете?

Я: да.
Ж: мне ваш телефон дали в магазине. У меня 3 двери и обрамление проёма.
Я: сегодня я работаю, а на завтра-послезавтра я договорился с клиентом об установке 4-х дверей
Ж: мне срочно надо!
Я: как срочно?
Ж: через 4 дня у меня сын из армии приходит, будет праздник, гости, девушка придет, а у меня двери стоят уже 2 недели, а мастера говорят что у них заказов много, на месяц вперёд всё занято.
Я: но я освобожусь в лучшем случае после-послезавтра.
Ж: что-же делать?
Я: Позвоните по объявлениям. Кто-то да свободен, я людей кинуть не могу. Они тоже подстраивают свой график под меня.
Ж: может вечером как нибудь можно?
Я: как вы себе это представляете? Я уставший за день, без обеда, вместо того чтобы ехать домой, к жене, отдыхать, еду вечером к вам и пытаюсь за 3 часа сделать 2-х дневную работу?
Ж: но у меня исключительный случай, ну войдите в моё положение. — В её голосе слышались отчаяние — Может ваши клиенты согласятся подождать?
Я: ну не знаю... — сочувственно произнёс я — Я попробую договориться.

Вот, что за натура у меня! Я сам себя ругаю за эту слабость. Всем хорошеньким не будешь! Кто-то да останется обделённым. Кажется это называется мягкотелостью. Но женщина так убедительно просила... Ладно, позвоню завтрашнему клиенту и попробую перенести установку на пару дней. Да и деньги лишними не бывают.

Мужик на том конце связи выслушал меня, немного подумал, и сухо сказал: Ладно. Только на два дня!

Я услышал в его голосе некоторое разочарование чтоли и поспешил оправдаться: Понимаете, там женщина, очень просит, праздник у неё срывается...

На следующий день я прибыл по адресу установки. Затащил на 4-й этаж инструмент ( сцуко, почему в 5-и этажах нет лифтов?) спросил: где двери?

— Вот. — жестом руки направила меня в одну из комнат заказчица.
— Млин, "телескопы"... — в пол-голоса произнёс я.
— Что, простите?
— "Телескопы", да ещё и с доборами, и фурнитура везде сантехническая... И демонтаж надо делать... А где вы эти двери брали?
— Вот, на таком-то проспекте есть супермаркет, там магазин "двери".

Я вспомнил тот разговор. Я всё понял. Установщики в магазинах работают за копейки, им платят не за сложность, а за количество. Естественно, они выбирают двери попроще, а "сложных" клиентов могут "морозить" месяцами, пока клиент не найдёт установщика сам. Это-то и произошло.

— Здесь работы на 3 дня — Почесал я маковку.
— Как раз успеваем!
— Это вы успеваете, а я — нет. Где работать?
— Как где? Здесь!
"Здесь" был коридором. Маленьким таким коридорчиком. 2х2 метра.
— И как здесь работать? Мой инструмент занимает почти половину этой площади! А ведь двери в процессе подготовки надо класть, поднимать, короче "маневрировать" с ними, а места для манёвра нет! Может в комнате?
— А это пыльно?
— Да. Очень!
— Тогда только здесь. У меня везде ковры и мебель эксклюзивной работы!

"Мля, посмотрите на неё, эксклюзив... Так хуле ты в малогабаритной пятиэтажке обитаешь?" — подумал я. А вслух сказал:
— Работать будет очень сложно, много движений связанных с перемещением дверей, инструментов, и, как следствие, производительность пострадает, а ещё мне опять придётся звонить мужику-заказчику, чтобы уговаривать его о задержке ещё на один день.
— Я вас понимаю! Сказала она, но мне уже никого не найти за оставшееся время. А делать надо срочно...

Ругая себя за свой плюшевый характер, я начал переодеваться. Снял куртку, кроссовки и джинсы и нагнувшись над сумкой начал доставать спецовку, как вдруг увидел щель в двери. Я решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче