Украинские дети должны умирать от голода. а негры с голодающих стран должны есть этих детей, перед поеданием должны отпирдолить!!!
Доска объявлений
Доска объявлений
Украинские дети должны умирать от голода. а негры с голодающих стран должны есть этих детей, перед поеданием должны отпирдолить!!!
Завтра снова на работу сукААААА
БЛЯ СПИДУЛИ КОЛПАК БЫ ЩА СНИФАНУЛ ОТВИЧАЮ ВНАТУРЕ ЗАЕБАТАЯ ТЕМА НАХУЙ ЭТОТ ЗАПАХ НЕПЕРЕДАВАЕМЫ ПРЯМ ПИЗДЕЦ КАК МЫЛО ДЕШЕВОЕ ТАКОЕ ОХУЕННЫ
Привет чечевух!! Помню мы с тобой общались почти всю ночь напролет про Перемогизидент Незалежныч, ты такой интересный собеседник!
Хотел тебя спросить - в режиме Таран когда бежишь и собираешь сало (я прохожу за Тараса Пидорашфилда) и там надо попасть под струю перемоги, она вращается слишком быстро и в итоге меня только как из вентилятора обдает, а надо чтобы всего зрадой обнезалежнило. Говорят надо геймпад купить, но ехать будет месяц тот который можно в дупу вставлять а другой не хочу. Ты такие пробовал, нормас заходят?
Хочу получить ПОЛНЫЙ ЭКСПИРИЕНС от Перемогизидент Незалежныча, чечевичка!
Почему пидорахи так любят набиваться в общественный транспорт, подобно килькам в консервах?
Анекдотуха забанили лол, тэпэр постинг точно скакне, кек
МНЕ ВОБЩЕ ПОХУЙ БЛЯ ЕБАТЬ ВНАТУРЕ НАХУЙ БЛЯ СЛЫШ ХУЕТЕССЫ ЕБАННЫЕ ВЫ ЧЕ ТУТ ВСЕ ОХУЕЛИ В КРАЙ БЛЯ ИЛИ ЧЕ НАХУЙ Я НЕ ПОНЯЛ НАХУЙ КТО ТУТ СТАРШИЙ БЛЯ ДАВАЙ СЕЙЧАС ЛЮДИ ПОДЪЕДУТ НАХУЙ БУДЕТЕ С НИМИ РАЗГОВАРИВАТЬ НАХУЙ
зашел на сайте Варга потрясти стариной как говорят, а там на каждой странице вот такой рекламный баннер. чЧто это могло означать?
обслуживает в мтсе за стойкой
Почему кислик везде детектирует меня?
Азиатчина — варваризация русской культуры, то есть, заимствование элементов культуры доиндустриальных азиатских народов: закавказских, центральноазиатских и ближневосточных русскими, вид чужебесия.
Особенный ущерб от азиатчины потерпели:
1.Русская кухня, вытесненная хачепитом,
2. Свадебные обычаи, загрязнённые «похищением невесты» и «тамадами»,
3. Политическая культура, поражённая коррупцией и трайбализмом.
Азиатские обычаи привлекательны, с одной стороны, как альтернатива насильственно насаждаемому среди русских матриархату, а с другой — как иллюзорная возможность приобщиться к стилю жизни привилегированных национальных меньшинств, с его подчёркнутыми мужественностью и жиз… Далее…
Так как ёбаных пидорашек уже перестают пускать в Европу, есть ли смысл валить, например, в Монголию?
Нужно лишь потерпеть...еще 30 лет
Чоловіки хваляться один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази!
І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся...
- Як ти спиш вночі, знаючи, що є люди які тебе ненавидять?
- Сплю без трусів, щоб їм легше було поцілувати мене в сраку.
Автобус повний туристів, спека, сервісу ніякого, кондиціонер не працює, в дорозі вже кілька годин і тут ... хтось так зіпсував повітря! У всіх очі ріже, народ в сказі:
- Дайте нам цього паскудника - розірвемо на шматочки, - і все в такому дусі.
Тут постає чоловік солідного вигляду:
- Спокій - я екстрасенс і без проблем вирахую цього негідника. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус.
Народ заметушився дістав десь нитку. Екстрасенс:
- Тепер натягніть нитку від початку і до кінця салону і всі візьміться за неї. Всі взялися?
- Та-а-ак!
- Хто зіпсував повітря теж узявся?
- Так...
Галя голила зону бікіні і замість дзеркала використовувала фронтальну камеру.
Коли по екрану попливли лайки, почала щось підозрювати...
Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка:
- О, у нас пельмешки будуть?
Чоловік:
- Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася.
Ну, вийшла дружина у двір, озирнулась - до хвіртки далеко, дай, думає, через паркан перелізу. Почала перелазити, ногою зачепилася, і назад на землю впала. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідському подвір'ї, піднімається, обтрушується, стукає в двері, заходить:
- О, і у Вас пельмешки?!
Чоловік:
- Ти шо, йо.нулася?
- А Ви що, у вікно бачили?
Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.
Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!
Хлопець з дівчиною лежать в ліжку після сексу. хлопець:
- Ти така класна! Пощастить же комусь з такою дружиною! ..
- Можливо тобі?
- Ні, я невдаха ...
Я БУДУ РОЛЛИТЬ СЕГОДНЯ В ЧЕСТЬ СМЕХОДЕСАНТА И ТОГО САМОГО АПАЧАНА
До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
А вот турки же реально петушня даунская, так боятся потерять руссо туристо, поплатятся в будущем за такую хуйню, хотя хули с них взять они же вообще и не европейцы ни разу, отсталые обезьяны.
Житель Красноярска сравнил 9 Мая с гей-парадом и получил уголовку. Его обвиняют в поддержке нацизма.
В прошлом сентябре Артём вступил в опасную полемику в одном из пабликов «ВКонтакте». Пытаясь переспорить другого пользователя, он написал, что не посещает гей-парады, поскольку в принципе не ходит на съезды «Единой России» и на парад 9 Мая. Спустя время на столь опрометчивое сравнение наткнулись сотрудники Центра «Э».
Комментарий Алексея в итоге отправили на психолого-лингвистическое исследование. Специалисты внимательно его изучили и пришли к выводу, что массажист слишком уж неприлично и негативно высказался о Параде Победы. Так в биографии Артёма образовалось уголовное дело. Теперь … Далее…
