26 сантиметров!
Доска объявлений
Доска объявлений
В 90-х я жил в Латинской Америке, 90-е меня никак не затронули
/1619459257245_big.jpg "PNG Image0, 1320px × 1350px")
А я люблю вставлять в свои проекты несвежий говнокод и потом с ним ебаться. Каждый день я лажу по Сети и сохраняю на черную флешку все говнокоды, которые вижу. Потом распечатываю. На два полных листка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду на говнокод, жму Наговнокодить!…ммм… и постю туда свое сокровище. И говнокодю, представляя, что меня поглотил единый организм говнокод. Мне вообще кажется, что авторы говнокодов не умеют думать. Не рефакторите их, не удаляйте, лучше приютите их на Говнокоде, говорите о них, обсуждайте их…. А вчера приснился чудный сон, как будто я зашел в проект и он прератился в говнокод, классы, переменные, методы, все — говнокод, даже С ,… Далее…
В Москве девушка пошла на свидание с парнем по имени Райан и осталась без телефона
Как пишет Baza, молодые люди познакомились в Телеграме, а на свидании знакомый предложил 21-летней Карине странную игру — угадать пароль от её телефона. Девушка согласилась, и он действительно его угадал, а на обратном пути предложил спутнице понести её сумку. В итоге, когда они стали прощаться, в сумке не оказалось телефона. Райан настаивал, что Карина просто забыла его на скамейке.
Девушка установила местоположение телефона и заблокировала его. Несмотря на это, в её телеграме вскоре появился новый контакт с названием «Мама». По этому номере девушке ответила женщина, рассказавшая, что у неё есть сын по … Далее…
Селюк! Там твоя невеста хочет секса!
Анон, ты решил ночью похавать. Встал, зашел на кухню. Открыл шкафчик, а там Гирок! Твои действия?
Готов давать в жопу за бабло, но при условиии анонимности и безопасности. Буду рад любым размерам.
Что вкуснее: конская сперма аль пёздные соки?
.jpg "JPG Image0, 256px × 512px")
Аноны а кто такой Вова Малдараз? и как он может пропускать триллионы литров конской спермы в секунду это же физически невозможно
Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решеткой. Когда все было готово, он зашел в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно выебали. Потому что настоящая любовь не знает преград.
— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки…
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в
—… это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего…
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—… а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.… Далее…
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
...Далее…
Идет этап. Столыпин. В общак сажают обиженного. Пока все разбирались с баулами, на него никто не обращал внимания. Рассовали все баулы, уселись. Обиженный притаился у тормозов...
Тут он достает сало и начинает от него отрезать кусок. Пацаны говорят:
- Чего в одну харю жрешь?! Двое суток ничего не жрали.
Он объявляется:
- Я, мол, обиженный.
Пацаны его сломили. Перекинули к строгачам.
Он опять достает сало. Начинает отрезать кусок.
Подходит к нему мужичок. Говорит:
- Дай кусочек!
Отвечает:
- Я - обиженный!
Мужик:
- Да я с другой стороны отрежу...
Тут остановка. Вагон тусуют. Кое-кого высаживают. Строгачей увели, привели особиков. Петух снова достает свое сало. Опять начинает отрез… Далее…
Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!! Я сказал всем нах подьем!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!"
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух..."
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!"
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и
басистым голосом говорит:
- Петухи есть?
Пахан охуел. Спрашивает:
- Откуда борзый такой?
Мужик ноль внимания и продолжает:
- Я спрашиваю, петухи есть?
Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают...
- Я последний раз...
Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском:
- Ну, я петух...
- Как зовут?
- Ма-а-аша...
Мужик:
- А меня Оля, вместе держаться будем!...Далее…
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
...Далее…
Заходит в камеру новенький.
- Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,
что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок
сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики
едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
Украинский художник Никита Кушнир добровольно ампутировал себе здоровую ногу.
Так долбоёб решил выразить солидарность с солдатами ВСУ, которые потеряли конечности на войне.
Кушнир надеялся с помощью своего перформанса заработать 1 млн. евро для армии, а смог собрать всего 3 тыс. евро на лечение и инвалидность.
https://dzen.ru/a/Zt7JfzRqUBD3GiPk
